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December 12 长这么大和姐姐在一个家里长大，同样的父母，同样的家境，却如此不同。
她活泼简单，知足快乐，乐观开朗；而我多虑阴郁，孤僻乖戾，悲观消极。
可能是和学习环境和自己的经历有关吧。
从小姐姐的成绩很棒又很听话，是邻居孩子们的榜样；而我调皮捣蛋成天和一帮小子混在一起，成绩不上不下。
初中爸爸和妈妈都在外面工作，把我寄在婶婶家吃饭。每周有比同伴多几倍的零花钱，但是记忆中的自己总是在周末的时候坐在家门翘首等待父母的归来。每次他们走的时候就躲在家里不出来。
还记得有个下着大雨的中午，我回到婶婶家，婶婶说你妈妈刚走，等你很久，看见穿黄色雨衣的人经过就说是不会是你回来了，结果还是没等到你。至今我都还记得，当时的自己是怎样在婶婶面前忍住夺眶的眼泪，胡乱吃了几口就回到家把自己锁起来趴在床上大哭的情景。邻居过来敲门问我怎么了，我说没什么。那时我12岁。
而初中在学校里，我也不太招人喜欢，总有几个男生欺负我，为我的少年时代抹上了很沉重的阴影。我想我的自卑和孤僻就从那时候开始的吧。
高中的时候我到了市里读书，爸爸妈妈因为单位的效益不好也都不在市里了。我一个人住在爸爸在单位的房子里。那时候学会了自己洗衣服，学会了收拾房子，还学会来做简单的饭菜。在邻居眼里，我是个超乎年龄懂事的孩子。他们总是能看到幼小的我一个人在水池边洗巨大的床单的样子，不多话也不和别的孩子一起疯玩。总是和同校的一个女孩一起上学放学，晚上就一个人呆着看电视睡觉。
每个周末我都会回家，每次离家，身后都是妈妈送出老远的身影，我从来不敢往后看的，因为我怕我会哭。那种心里的孤寂和离家的委屈现在我都能够清晰的体会到。
那时我15岁。是一个会在父母怀抱里撒娇的年龄，是一个整天做着粉红色梦境的年龄。而我的15岁里有的只是恐慌和黑夜。我用稚嫩的眼睛看着这个世界，心里藏了太多不为人知的秘密和忧郁。
终于大学了，我最快乐的时光。以前的自卑和封闭全部抛开了，我第一次找到了自己。虽然任性虽然刁蛮，但是不可否认的快乐。没有忧愁，没有恐惧，没有顾虑。是我满怀感激的一段岁月。那时我18岁。
后来毕业了情况再次发生了变化，我失去了赖以呼吸的环境，我再次失去了简单的快乐。谈了恋爱了，懂得了新的东西，爱人与被爱，宽容与忍耐，给与与获得。生命里第一次有了一个让你放肆的开心与痛苦的人，因为他你痛彻心扉，因为彼此，你满心虔诚。
参加工作了，离家越来越远了。关于爱情，关于生活，关于工作我再次迷失了，我再次陷入了孤单。我努力的在一个陌生的城市生长，我努力在冰冷的环境寻找温暖，我努力的为了渺茫的前方倾注希望。像极了一个守望者，不知道等待自己的是什么，却有这样一个满怀希冀的姿态。
的确我不能逃离自己的生活，就像曾经12岁15岁还是18岁的自己，我有过孤单。
而现在我更不会害怕，经脉依然流淌的是让我鲜活的血液，根本不需要理由。
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