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9月25日 云南的云应该更美吧今天傍晚的云很美，真的，像海一样。灰色的天空镶上了一尾多情的群摆，突然的蓝，晕成一条长长的直线，渐变到地平线的时候又泛出微微的橙黄。夕阳却并没有出来，懒懒的在幕后支使了云儿，执起它的光亮。班车迎着西走，我斜着头，贴着窗，努力想多看到一点西面变幻的色彩。而天空里会不会也有一双眼睛，在流动的乌云后面，在透底的蓝色上面，在金色的云边，斜视人间。向后退去的树木建筑遮蔽了视线，阳光突然被掀去了幕帘，光线刺透雨后透明的空气，班车的影子在高高的桥墩上游走，电影般动人。回到市里的时候，太阳又渐渐隐去了。匆忙的行人在暮色中呈现出奇异的浓厚的橙色，也许是因为蒙上了空气里遗留下来的橙色夕阳光。世界上有两种人，一种没意思的人，一种有意思的人，没有注意到今天美丽云彩的一定是个没意思的家伙。看不到，也体会不到来自天堂的光芒。
9月20日 下半年我总是把时间固执的分开，如果觉得是什么时候才做的事之前是绝对不会去做一点点的，完全无视。
其实我一直再说的下半年，早就到了。
继续装修——*
现在似乎都忘了这回事了，半个月也不去下房子那里。
窗帘移门壁纸，家具家电都没弄…
学车——*
今天去了第一天，教练都像凶神一样……！争取年前学出来~祈祷下
好好上课——*
工作不重要但是工作的开不开心很重要，加油·
长线旅游一次——*
想去云南，但是不知道我能不能去成
坚持运动——*
好像也是假的口号…
然后就过年了，其实也就是4个月而已~
9月13日 最近流行写自杀太诡异了。左手居然在睡裙上摸到一毛钱。还是纸的。屋子里光线暗淡，她蓬松着头，当然双眼浮肿。这是一个节日的清晨，外面的车马声都小了很多。从客厅到厨房有个狭小的过道，她咚咚跨三步，最后一步格外重，嘴里还嘟囔着一声，啪。然后转身拐进卫生间，坐在马桶上。奇怪，为什么每次都想到是一个25层的楼。肯定是一个夜晚，外面格外的漂亮。站到25层楼顶的边上她是绝对不敢的，也许会吓得尖叫。她开始在楼顶跳动，有点像小时候玩的那个在地上画的飞机格子的游戏，或许还可以露出童稚的微笑。头发随着身体的跳动，哒哒哒的打在额头上，嗯，她肯定是洗了脸才来的。风很轻很凉，如果更美的话，还有星星。不不，有星星的地方怎么会有25层的楼呢。她开始笑自己真傻。也许只有楼对面的银色的灯光，还有楼下面，对，楼下面肯定有红色和绿色的光。唔…跳的有点累了。她转过身，面对楼对面有灯的那边，让晚风理了理头发三步，也许四步咚咚咚，最后一步，她发出了凄厉的叫声她早就知道她一定会后悔身体丑陋的坠落了下去啪……像一朵盛开的血莲花。(找到了~)——外面车马声大起来了。看了看身边单位领回来的月饼。骂了一句，MD每年都发一样的，款式都没变然后打开一个吃起来。9月2日 温 暖有人问我，你是巨蟹吗，心情会随着月亮变化？我说，不是，我是金牛。对，我是渴望温暖的金牛。昨天，在迷糊的快要睡去的时候，居然呓语：我在这个世界上要的不过是一点点爱而已。多么悲切的句子……寒我快睡着了还可以像写诗一样。自己说着便伤感了，我讨厌迷糊不清的伤感，彻底的被击的一败涂地。也讨厌自己的自虐，越不开心越想不开心，把从生下来到眼前所有最不开心的事情都拿出来，地动山摇，昏天黑地。我觉得我天生有点小BT的抑郁症，半夜来袭。睡不着。还是睡不着。黑夜像是魔咒一样挤压我的头，麻木的疼痛。放大耳机的声音，老旧的音乐，想起我的大学，高中，初中，甚至孩童时期，像幻灯片，我就像个被埋葬的家伙。喜欢婴孩一样的睡姿，蜷缩着，抱着自己的双肩，二十几年前我应该就是这样蜷缩在妈妈温暖的子宫里。我喜欢拥抱，被抱着，被腻着，闭着眼睛，细微的呼吸。因为痛苦的黑夜，黎明总是来的很晚。闹钟总会打断你的快乐或者不快乐的夜晚，拉你进入天明。而伤感也特别善于潜伏，蔓延，清醒的白天这伤感的尾巴不再是因为谁，也不再是因为某件事而是因为伤感的器官还不太适应很快的恢复它害怕光线它害怕别人的窥视它害怕哪怕是轻微的撕扯
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