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12月29日 晚了好像有很久很久没这么晚睡了，存心的放纵自己。
杭州的天气又开始下雨了，天恢恢的，雨细细的，像是那种快要下雪的天气。
下班的车居然抛锚了，正好停在一个没有人烟的地方。一车的人一车的寂静，居然都没有抱怨，只有死气沉沉的等待和司机用我听不懂杭州话的调度车辆的声音。
拿出手机，还是找不到一个可以拨通的电话。找个理由打给一个老乡，却在按通号码后觉得如此的奇怪。只短短的寒暄了几句就挂了。然后给北京和在武汉的两个好朋友发了条问候的消息，也没有回音。我知道我只是在找一件事做，重复着一个拿着手机的动作。
前座有个中年男人，说我一看就不像江浙的姑娘，真不知道他怎么看的，絮絮叨叨的说了半天我应该是怎么样怎么样的性格出身什么的，我如此的不想说话却要疲于应付他无端的猜测。
外面还在下着雨，车窗模糊。嘀嗒嘀嗒，嘀嗒嘀嗒…
后来终于换了一辆车，逼人的寒气。整个身子都不愿意动弹一下，祈祷祈祷快点到家。不知道为什么天一寒冷我就会觉得孤单。
本来前段时间平静的心境又一次入了冬。
12月23日 圣诞明天就是平安夜了。
记忆中第一次过圣诞是大一，我们全班一群傻傻的孩子去卖玫瑰花，最后把卖花挣得钱全部通宵拿来吃烧烤。那也是我平生唯一一次卖花的经历。
之后千禧年圣诞的浮躁，篝火晚会，红红青春；直到近年来圣诞的平静，恋爱时可以没有礼物的圣诞节，还有去年寒风中的北京圣诞节。
一年一年的这样过来了，节日是个很好的借口。
年少，我们可以以它为由去约会自己喜爱的人；而现在，它应该成了我们放松自己的理由。
工作了，少了交流，少了朋友。趁着节日，有那么一群人，孤单的一群人，相聚，在心中自己为自己过节。
节日过去了，生活依然还要继续。
12月20日 落日今天早下班了，看到了晚霞飞扬的天光。
夕阳像一个待嫁的新娘，隔着红纱露了半张脸，满天都被她的娇羞映红了。
云朵从红色到白色拉成长长的放射线，和渐渐灰蓝的天相连，宛若一枚巨大的彩贝扣在天际。
近处深黑的山把天分成黑白两半，弧线的山脊上盈盈灼灼的树露出了白色的天底，版画般。
天色在短短一刻钟光景暗淡，像暮色里的海一样安静。深深的蓝，隐隐的白。
车滑进隧道，墙壁的壁砖是一色的暖白，一溜直线的过去，隔开了外面的一角暮夜。
12月12日 长这么大和姐姐在一个家里长大，同样的父母，同样的家境，却如此不同。
她活泼简单，知足快乐，乐观开朗；而我多虑阴郁，孤僻乖戾，悲观消极。
可能是和学习环境和自己的经历有关吧。
从小姐姐的成绩很棒又很听话，是邻居孩子们的榜样；而我调皮捣蛋成天和一帮小子混在一起，成绩不上不下。
初中爸爸和妈妈都在外面工作，把我寄在婶婶家吃饭。每周有比同伴多几倍的零花钱，但是记忆中的自己总是在周末的时候坐在家门翘首等待父母的归来。每次他们走的时候就躲在家里不出来。
还记得有个下着大雨的中午，我回到婶婶家，婶婶说你妈妈刚走，等你很久，看见穿黄色雨衣的人经过就说是不会是你回来了，结果还是没等到你。至今我都还记得，当时的自己是怎样在婶婶面前忍住夺眶的眼泪，胡乱吃了几口就回到家把自己锁起来趴在床上大哭的情景。邻居过来敲门问我怎么了，我说没什么。那时我12岁。
而初中在学校里，我也不太招人喜欢，总有几个男生欺负我，为我的少年时代抹上了很沉重的阴影。我想我的自卑和孤僻就从那时候开始的吧。
高中的时候我到了市里读书，爸爸妈妈因为单位的效益不好也都不在市里了。我一个人住在爸爸在单位的房子里。那时候学会了自己洗衣服，学会了收拾房子，还学会来做简单的饭菜。在邻居眼里，我是个超乎年龄懂事的孩子。他们总是能看到幼小的我一个人在水池边洗巨大的床单的样子，不多话也不和别的孩子一起疯玩。总是和同校的一个女孩一起上学放学，晚上就一个人呆着看电视睡觉。
每个周末我都会回家，每次离家，身后都是妈妈送出老远的身影，我从来不敢往后看的，因为我怕我会哭。那种心里的孤寂和离家的委屈现在我都能够清晰的体会到。
那时我15岁。是一个会在父母怀抱里撒娇的年龄，是一个整天做着粉红色梦境的年龄。而我的15岁里有的只是恐慌和黑夜。我用稚嫩的眼睛看着这个世界，心里藏了太多不为人知的秘密和忧郁。
终于大学了，我最快乐的时光。以前的自卑和封闭全部抛开了，我第一次找到了自己。虽然任性虽然刁蛮，但是不可否认的快乐。没有忧愁，没有恐惧，没有顾虑。是我满怀感激的一段岁月。那时我18岁。
后来毕业了情况再次发生了变化，我失去了赖以呼吸的环境，我再次失去了简单的快乐。谈了恋爱了，懂得了新的东西，爱人与被爱，宽容与忍耐，给与与获得。生命里第一次有了一个让你放肆的开心与痛苦的人，因为他你痛彻心扉，因为彼此，你满心虔诚。
参加工作了，离家越来越远了。关于爱情，关于生活，关于工作我再次迷失了，我再次陷入了孤单。我努力的在一个陌生的城市生长，我努力在冰冷的环境寻找温暖，我努力的为了渺茫的前方倾注希望。像极了一个守望者，不知道等待自己的是什么，却有这样一个满怀希冀的姿态。
的确我不能逃离自己的生活，就像曾经12岁15岁还是18岁的自己，我有过孤单。
而现在我更不会害怕，经脉依然流淌的是让我鲜活的血液，根本不需要理由。
夜已深快过年了。
这段时间特别想家，回去的日子一天天近了。
在这边也有段时间了，还是那么的陌生，没有可以让我留恋和想起的人。
原以为自己会努力的改变，原以为自己可以快乐的过好自己的生活。
手机里因为生活的变动也多了一批新的号码，但是对我来说仅仅就只是一个号码；
没有一个是让我在高兴或者悲伤的时候随时可以去拨打的，没有一个是我只要愿意就可以去连接的，更没有一个是在我需要的时候能悄然的响起的…
日子寂寞无声的流逝，在这样的深夜，在这样萧瑟的冬季。
空气很干，带走了眼睛和身体的水分。
即使悲伤也不能哭泣。
…
12月7日 好冷没有一个人过过冬天。
小时候的冬夜，总是睡在妈妈暖热的地方。
学生时代，总是有着一群热闹的同伴，聊着天，在暖暖的台灯下。虽然睡在窄窄的单人床上，因为有人陪伴也不觉得寒冷。要不就结伴挤在一起睡，高三的时候，我们把寝室里的床铺全部拼起来成了一个大铺，上面一排下面一排，分不清彼此。那时候的冬天，没有寒冷的记忆。
但是这个冬天才刚刚开始，已经冷到我的骨头里去了。
寒气四起的黄昏，一眨眼就消失在夜里，风煞煞的在人影稀少的城市冲撞，街道似乎都瑟瑟的发抖。
黑夜里的公车，寂静的随着红绿灯走走停停，疲惫的眼睛也随着车的颠簸微睁微合，外面依然是陌生冰冷的建筑，何时才到那个我栖身的小屋…
踉踉的下车，一小阵的凉风就带走了我的热气。疾步行走，奔到一家小店。
这里灯线昏暗，只有寥寥的几个客人。有家的人应该不会在过了晚饭时间的冬夜里来这里吧。
应该呆是在热气漂浮的餐厅，有家有孩子，暖暖的笑脸，暖暖的菜肴。
突然好想家，好想妈妈做的菜。
喝了杯热热的豆浆，再上来的混沌却一个也没动。
稍微坐了一下，戴好帽子整好衣服准备离开。
我知道外面等待我的，一定是寒冷的孤单。
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