11月24日
我住在一个城镇上，这里物质丰富，交通发达。
每天，当然是有太阳的时候，我和我的队员，当然这个队员就是我老妈，一起下楼去散步。
没有太阳的时候，我常常是在家里睡觉不轻易出门。因为外面有很大的风，真的很大。
穿过小区的北面是一条大马路，然后穿过小区的南面，又是一条大马路。
南面可以左柺五分钟去菜场，在去菜场的路上，会经过几个一元店两元店，那里产品很多，人也很多，菜场的门口常常站着很多提着几大兜馒头叫卖的人。
这里有两个一站式购物的大超市，分别在小区的东边和西边，一个是好又多，一个是乐购。不过都是山寨版的。在那里你可以买到金尤鱼的大豆油。
在镇子的中心有唯一一家KTV，不过我没有去过。那里都是90后。
镇子上还有唯一一家电影院，我很久很久没去了，不知道为什么。
我住的地方很安静，晚上八点多九点就是深夜了。
不过我常常会在黎明前的四五点醒来，看着天色有点发白。
幸运的话，我还可以看到有月光照进窗子。
11月17日
这个冬天特别冷。
之前就想着这冬天怎么过啊，还好还好的是，亲爱的老妈来了~
于是我每天过着一头幸福的猪的生活，对不起老妈的是，我一点没养肥，8过应该是时候未到。
也是啊瘦丁丁有什么看头，有人就说了非要看看我一摇一摆的样子~
可惜了，我得抵抗寒风，我得挡住风雪，慢慢变圆起来。
嘿嘿，明年的我就不可同日而语了~
有人陪伴的冬天挺好的。
大家都好好的~
10月26日
很奇怪，我还是我，可是突然就发生了巨大的变化。
转换的转字也可以有这么大。
开始切切实实的体会到人生的的脚步了，从前总觉得时间还早，还可以停留嬉戏。
现在时间不再停留，世界也不再是我的了。
小不点51天，还有蹼和尾巴，mygod，在我的肚子里。
世界是它的了，现在还不晓得用他、她，还是它吧。
希望它健康顺利，不要被彪悍的还完全没有玩醒的娘给吓到。
另，望老天垂怜还留我点余韵吧~
阿弥陀佛，阿门！
9月22日
《建国大业》演得最好的就是张国立。
毛爷爷为了像而演，不好。
我是爱国的。
顺便记录之前看过的电影
《变形金刚2》《冰河世纪3》《麦兜》《大内密探零零狗》《飞屋环游记》《建国大业》
遗憾的是，我现在已经丢失了一个人看电影的日子。
就像不敢进男厕所一样，这里的电影院让我丢失了一个人出现的勇气。
好像是犯了大囧又意外的遇到熟人。
9月13日
《恋爱的犀牛》是我执意要看的，之前看到它的台词就想去，我就是一冲动的人。
最近一直都少于言语。
现在发现其实做一个哑巴并不难，只要你说出去的话没有人接应，没多久就可以言语枯竭舌头萎缩了。
内心同样也可以蜷缩起来，如同初秋的刚刚开始打卷变黄的叶子。面临的是一日深过一日的秋还有更加料峭的冬。
兴许再没有春天。
可能这就是卡夫卡里说的“我们的人生有个至此再后退不得的临界点，那个点到来的时候，好也罢坏也罢，我们只能默默接受。我们便是这样活着。”
离开场还有点时间，等待让我有点窒息，只好闭上眼睛佯装休息，心里却进了一阵阵冷风，像是单独开了空调。
剧场灯光收起，周边的嘈杂也收进了寂静里。
终于不用暴露在光线里了，躲藏的心伸出小小的触角来，试探这被人充满的黑暗。
马路在一束强光里低语，情绪却像是被唤了出来，黑暗让我觉得安全，我也可以完全不用发出声响，眼睛都可以意识不到湿润。
整个剧集和我的情绪纠缠在一起，我只是在看我的犀牛，并不是和所有人一样。
我看的很投入，对台词里出现很多次的“爱”却无动于衷。
让我越发感觉心的坚硬，连肌理都干涩了，弹性尽失。
摘录些台词吧：
你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，
19楼空间9F p+l_p;^y1Z y你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，
9oQ!~t3n_
P)?0带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
如果你爱一个人十分，而你只能表达出一分，还不如你爱一个人一分却能表达出十分。
我对自己说,如果我不能强迫自己以一张平静,温和的脸面对你,我就不来见你,
现在,我做到了,以前,我也不相信一个人的愿望可以大到改变天空的颜色,物体的形状,
使梦想具有如此真实可能的外壳,但是现在我知道那是因为愿望还不够强大。
上天会厚待那些勇敢的、坚强的、多情的人。
8月31日
准备复出了，活埋了好几个月。
如果被某荒凉的地强暴呢，那么好吧，就这样被强暴了吧。
买了羽毛球拍羽毛球加了羽毛球群，ms真的要尸变了。
这是一。
不是中毒，但是却有发作的迹象和反应。
最近狂看单反，以至于头晕脑胀语无伦次。
加上口袋比较瘪，于是yy加纠结折腾的我神经衰弱。
我猜我肯定会买的。
也许若干年后我还会回到小DC的怀抱，但今年暂时单反入个先。
所以被我嫌弃的IXUS也不要伤感，我也许有一天就迷途知返了。
至于买什么，花多少米，就让我纠结致死吧。
这是二。
比较恋旧，又看了我去年去云南的记录。
这颗比较容易激动又比较容易冲动的心就动了，还动个不停。
于是电话大哦，我们十一再出去大玩一次吧。
大哦说，我们现在比较不能飞来飞去花那个几千儿万把的机票；
你看，我们能不能先近后远，徐徐图之？
想想我还要他的11k+的赞助买单反，于是我说好。
于是初步定于开着我们的小手动去福建溜达一圈。
十一计划初步诞生。
至于会不会在摇篮里顺利长大，取决于我这个不太灵光的做攻略者。
这是三。
最要命的是四
我要出去玩我难道不要先买单反么
这第四让我纠结得很脆弱又疲惫。
流行的说法就是：
我纠的不是结，是寂寞。
6月22日
坐在81路上，西湖被车窗分隔成小小的画框。
还蛮想念的，正在盛开的荷花，正在湖面栖息的一行白鹅，还有暮色里的夜灯。
知道这趟车到达的不是我的目的地，还是坐上了，经过北山路，经过杨公堤，经过这些我熟悉的地方。
遮盖了天的梧桐树轻拂天空的眼睛，天色就倦了，闭起了眼睛。
路灯开启，继续照亮这片美丽。
提早了两站下车，穿行到天目山路，沿河的小路边，石榴正艳。
我想我想念其实不是某一个地方，而是这个地方带给你的情绪；
而现在我把这些情绪拔走了，种在城市的另外一边。
希望早点养活它，顺便把我的眷念也一起养活。
6月10日
找朋友借了张爱玲的遗作《小团圆》，几天看完了。
前面的部分凌乱的让我找不着北，有点像过了刻意去讨好男人欢心的上了年纪的女人一般，任由自己诉说。
看到九莉和邵之雍的爱情的时候，印象中的张爱玲才鲜活了起来。
50多岁的张爱玲应该也是在这一部分鲜活了吧，回想起那些过往岁月里的爱恋和伤痛以及九莉的“无目的的爱”。
摘录几句：
她不去看他，水远山遥的微笑望到几千里外，也许还是那边城灯下。
别过头来吻她，像山的阴影，黑下来的天，直罩下来，额前垂直一绺子头发。
讲几句话又心不在焉的别过头来吻她一下，像只小兽在溪边顾盼着，时而低下头去啜口水。
她像棵树，往之雍窗前生长着，在楼窗的灯光里也影影绰绰开着小花，但是只能在窗外窥视。
灵魂过了铁
“自从写东西，觉得无论说什么都有人懂，即使不懂，她也有一种信心，总会有人懂。曾经沧海难为水，更嫌自己说话言不达意，什么都不愿告诉人了。每次破例，也从来得不到满足与安慰，过后总是懊悔。”
那痛苦像火车一样轰隆轰隆一天到晚开着，日夜之间没有一点空隙。一醒过来它就在枕边，是只手表，走了一夜。
本来对坐着的时候已经感到房间里沉寂的奇怪，仿佛少了一样什么东西，是空气里的电流，感情的飘带。没有这些飘带的缭绕，人都光秃秃的小了一圈。
他们的过去像长城一样，在地平线上绵延起伏。但是长城在现代没有用了。
他们至少生活过。她喜欢人生。
她抚摸着他的脸，不知道怎么悲从中来，觉得“掬水月在手”，已经在指缝间流掉了。
“我像镂空纱，全是缺点组成的。”
“雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。”
她从来不想起之雍，不过有时候无缘无故的那痛苦又来了。威尔斯有篇科学小说《摩若医生的岛》，写一个外科医生能把牛马野兽改造成人，但是隔些时又会长回来，露出原形，要再浸在硫酸里，牲畜们称为“痛苦之浴”，她总想起这四个字来。有时候也正是在洗澡，也许是泡在热水里的联想，浴缸里又没有书看，脑子里又不在想什么，所以乘虚而入。这时候也都不想起之雍的名字，只认识那感觉，五中如沸，混身火烧火辣烫伤了一样，潮水一样的淹上来，总要淹个两三次才退。
所有的战争片中最恐怖的一幕，因为完全是等待。
一直就喜欢她的比喻句。
看完了，想起她对胡兰成说过的：“我也不会再爱其他男人了，只能是凋谢了……”
女人和男人如此不同，没有爱大抵是死人样的，即便是活着。
5月13日
我对电影的态度应该是不严肃的。
就像我对很多事情一样。
电影看了就看了，关注的只是它和我相关联的部分，关注的仅仅物和我的关系。
这一定是自私的表现。
不过我也真的不打算去关注更多的。
我以看而存在，狭隘也无过错。
4月26日
阳光里，坐在游轮的船头，闭着眼，晚春微凉的江风拂过脸颊眉梢；
心真的就吹散了。
固执的想要看樱花的春天过去了，想要散心于是就去了新安江。
漫山的油菜花已经谢尽，只剩下着了绿粉的果实，厚厚的覆盖了地界天边。
不由的，不由的去感叹刚刚逝去的金黄，该是怎样的夺去了停留的眼。
就如同西湖边的樱花，只在心里留下一片花海的影子，却不曾相见。
深渡的夜晚很静很凉，躺在马路边仰望星空，星儿的光亮就坠入了眼里
什么时候
什么季节
都需要给自己的心一个自由的旅程
还要留给自己
把春的花香置入心底
还有一只没出现的队员就是在给亮骚X战队拍照的我啦，此照片仅供大家YY~
（——严重感谢X战队的同志们，谢谢有你们
）
4月23日
如果我們的語言是威士忌，當然，就不必這麼辛苦了。
我只要默默伸出酒杯，你只要接過去安靜地送進喉嚨裡去，只要這樣應該就成了。
非常簡單，非常親密，非常正確。
但是很遺憾，我們的語言終究還是語言，我們往往只有語言的世界。
我們只能把一切事物，轉換成某種清醒的東西來述說，只能活在那限定性中。
不過也有例外，在僅有的幸福瞬間，我們的語言真的可以變成威士忌。
而且我們－－至少我是說我－－總是夢想著那樣的瞬間而活著。
夢想著如果我們的語言是威士忌，那該多好。
——村上春树
4月12日
歇斯底里的状态持续了一段时间了。
期间，大哦总是好声的劝说，或者沉默。
昨天情绪完全到了一个充满荆棘和坚硬钢铁的地方，崩溃来的那么直接。
午间，疲惫的想睡，却不敢闭上眼睛。
拉上窗帘的房间，混沌不敢睡去，让我想起每每长假度完，初从家里来到这里的恐慌，而眼泪变得毫无用处。
冲到阳台上，地上瓷砖冰凉，外面阳光正好。
电话里的声音那么无力，我是怎么了。
倾泻后的自己变得昏昏然，睡了。
醒来的黄昏，那么安静。
意识的杂乱又开始苏醒，飞来飞去的晃动。
又一次看了《时时刻刻》，那个选择离去的女人说的真好。
Leonard,，我想从来没有人比我们快乐。
非要，非要一次次的去扎痛自己或者别人。
前面有颗大石头，撞上去撞上去。
午夜了。
再次去睡。
今天的早晨，收到大哦凌晨发来的消息：
执子之手，与子偕老，固所愿也。
虽历风雨，正可期彩虹，何惧前程？
没有回复，但按下了保存。
起身，拉开窗帘，让阳光进来。
像电影的那个结尾一样。
4月7日
不知道什么时候开始，越发的恋旧了。
之前谢晋的电影回顾，固执的去看《芙蓉镇》，这次的《东邪西毒》又是抱着必看的心情去的。
窝在影院的沙发里，在人员稀少的场次，静静的看着屏幕的流转。
他的眉眼，她的眉眼，那么清晰。
就像你也抓住了一些时光，影像。
怎么就突然想到了物是人非这个词。
而我，而我又有多少记忆，可以记住流逝的过往。
4月2日
画的很粗糙，但是很开心，可以有另一种方式表达自己。
3月26日
先是上火，n久的上火，和吃辣有关。
然后嗓子痛，感冒，头痛，还拉肚子，最惨绝人寰的是还大姨妈疼的半死
坏蛋都来找我了……
可是我并没有做坏事。
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